Mamman har slut på OB och ber Per gå till butiken.
- Använd inte fula ord. Säg snällt vad du ska ha, säger mamma innan han går.
Men Per har svårt att komma ihåg vad det hette, det han skulle köpa.
Per går men kommer inte hem. Mor ringer till butiken:
- Jo, Per är här men vi förstår inte vad han ska ha.
- Vad sa han då?
- Jo han ber att få invändig isolering till pappas hobbyrum.
- Använd inte fula ord. Säg snällt vad du ska ha, säger mamma innan han går.
Men Per har svårt att komma ihåg vad det hette, det han skulle köpa.
Per går men kommer inte hem. Mor ringer till butiken:
- Jo, Per är här men vi förstår inte vad han ska ha.
- Vad sa han då?
- Jo han ber att få invändig isolering till pappas hobbyrum.
En dam kommer in i zoo affären
- Jag skulle vilja köpa en papegoja till min man .
- Vi har bara en till salu , men tyvärr har den varit på en bordell
så den kan vara lite fräck i bland
- Det gör inget , det är min man också, jag tar den!
Nästa morgon bär kvinnan in papegojan i sovrummet för att överlämna
den till mannen som fyller år
Papegojan blinkar lite sömndruckit och ser sig om och till slut
når blicken till mannen i sängen !
- Nä'men Tjenare Sture! Nya lokaler, nya brudar !!
- Jag skulle vilja köpa en papegoja till min man .
- Vi har bara en till salu , men tyvärr har den varit på en bordell
så den kan vara lite fräck i bland
- Det gör inget , det är min man också, jag tar den!
Nästa morgon bär kvinnan in papegojan i sovrummet för att överlämna
den till mannen som fyller år
Papegojan blinkar lite sömndruckit och ser sig om och till slut
når blicken till mannen i sängen !
- Nä'men Tjenare Sture! Nya lokaler, nya brudar !!
Hur gör man när man vart ute och partat för länge?
Smyg INTE in och tro att din partner sover, för då blir det ett jäkla liv! Sparka istället in dörren och skrik:
– NU JÄVLAR SKALL HÄR KNULLAS!
Så skall du se en som SOVER!
Smyg INTE in och tro att din partner sover, för då blir det ett jäkla liv! Sparka istället in dörren och skrik:
– NU JÄVLAR SKALL HÄR KNULLAS!
Så skall du se en som SOVER!
En hustru vaknar tidigt en morgon och upptäcker att mannen inte ligger bredvid. Hon misstänker att han redan gått upp för att överraska henne, eftersom de firar 20 årig bröllopsdag idag.
Hon väntar, men mannen kommer inte, så kvinnan sätter på sig morgonrocken och går ner i köket.
I mörkret sitter hennes man vid bordet med en kopp kaffe och stirrar tomt framför sig.
– Men hörru, har du suttit här hela natten? Säger kvinnan och slår sig ner bredvid.
– Minns du när vi träffades? Säger mannen utan att se på henne.
– Hihi,ja! Jag visste väl att du skulle komma ihåg…
– Hur kan jag glömma? Suckar han och stirrar fortfarande tomt framför sig.
Han fortsätter:
– Minns du när din pappa kom på oss i baksätet på min bil?
– Mmm… Kvinnan suckar och tänker tillbaka på gamla minnen, då hon bara var 16 år och han 21.
Han fortsätter:
– Minns du när han hittade oss i garaget och förde blåslampan mot mitt huvud och skrek;
– Antingen gifter du dig med min dotter eller så skickar jag dig i fängelse i 20 år!
– Hihi, ja…
– Mm… Jag hade varit en fri man idag…
Hon väntar, men mannen kommer inte, så kvinnan sätter på sig morgonrocken och går ner i köket.
I mörkret sitter hennes man vid bordet med en kopp kaffe och stirrar tomt framför sig.
– Men hörru, har du suttit här hela natten? Säger kvinnan och slår sig ner bredvid.
– Minns du när vi träffades? Säger mannen utan att se på henne.
– Hihi,ja! Jag visste väl att du skulle komma ihåg…
– Hur kan jag glömma? Suckar han och stirrar fortfarande tomt framför sig.
Han fortsätter:
– Minns du när din pappa kom på oss i baksätet på min bil?
– Mmm… Kvinnan suckar och tänker tillbaka på gamla minnen, då hon bara var 16 år och han 21.
Han fortsätter:
– Minns du när han hittade oss i garaget och förde blåslampan mot mitt huvud och skrek;
– Antingen gifter du dig med min dotter eller så skickar jag dig i fängelse i 20 år!
– Hihi, ja…
– Mm… Jag hade varit en fri man idag…
En norrlänning höjde sin öl och sa: ”Skål för att få spendera resten av mitt liv mellan min frus ben!”
För sin skål fick han pris av puben han var på för ”kvällens bästa skål”.
Han gick hem till sin fru, uppspelt över det han varit med om och berättade: ”Maria! Jag vann pris för kvällens bästa skål ikväll!”
”Jaså det gjorde du, och vad sa du i din skål då?” undrade frun.
”Skål för att få spendera resten av mitt liv i kyrkan bredvid min fru”, svarade norrlänningen.
”Så pass, det var ju väldigt trevligt!” svarade frun.
Nästa dag sprang frun ihop med en av norrlänningens kompisar från puben.
Mannen skrattade gott och sa: ”Hörde du att din man vann pris för kvällens bästa skål igår?”
”Javisst, han berättade det för mig och jag blev lite överraskad själv. Du förstår, han har bara varit där två gånger de senaste fyra åren… En gång somnade han och den andra gången fick jag dra honom i öronen för att få dit honom.”
För sin skål fick han pris av puben han var på för ”kvällens bästa skål”.
Han gick hem till sin fru, uppspelt över det han varit med om och berättade: ”Maria! Jag vann pris för kvällens bästa skål ikväll!”
”Jaså det gjorde du, och vad sa du i din skål då?” undrade frun.
”Skål för att få spendera resten av mitt liv i kyrkan bredvid min fru”, svarade norrlänningen.
”Så pass, det var ju väldigt trevligt!” svarade frun.
Nästa dag sprang frun ihop med en av norrlänningens kompisar från puben.
Mannen skrattade gott och sa: ”Hörde du att din man vann pris för kvällens bästa skål igår?”
”Javisst, han berättade det för mig och jag blev lite överraskad själv. Du förstår, han har bara varit där två gånger de senaste fyra åren… En gång somnade han och den andra gången fick jag dra honom i öronen för att få dit honom.”
"En man gick till läkaren och klagade på för tidig utlösning. Läkaren gav honom rådet att:
-När det närmar sig utlösning försöker du skrämma dig själv.
Mannen köpte en startpistol. Gick hem och satte igång en 69 med frun.
När utlösningen närmade sig brände han av pistolen.
När han 45 minuter senare kom in på Akuten råkade han träffa samma läkare igen.
-Hur gick det här till? Frågade läkaren.
-Åt helvete! Stönade mannen. Frun bet av 5 cm av snoppen och sket mig i ansiktet sen kom grannen ut ur garderoben med händerna i vädret......"
-När det närmar sig utlösning försöker du skrämma dig själv.
Mannen köpte en startpistol. Gick hem och satte igång en 69 med frun.
När utlösningen närmade sig brände han av pistolen.
När han 45 minuter senare kom in på Akuten råkade han träffa samma läkare igen.
-Hur gick det här till? Frågade läkaren.
-Åt helvete! Stönade mannen. Frun bet av 5 cm av snoppen och sket mig i ansiktet sen kom grannen ut ur garderoben med händerna i vädret......"
En nunna ringer gynekologen, hon vill komma och bli undersökt för när hon kissar ramlar det ut frimärken! Gynekologen skrattar till och undrar om det är ett skämt...
- Jag är nunna, jag skämtar aldrig, svara hon.
Hon får en tid för en undersökning och efter en stund förklarar doktorn att:
- Det är inte frimärken som ramlar ut. Det är en massa små lappar som det står Chiquita på!
- Jag är nunna, jag skämtar aldrig, svara hon.
Hon får en tid för en undersökning och efter en stund förklarar doktorn att:
- Det är inte frimärken som ramlar ut. Det är en massa små lappar som det står Chiquita på!
A woman takes a lover home during the day, while her husband is at work. Unbeknownst to her, her 9 year old son was hiding in the closet.
Her husband comes home unexpectedly, so she puts the lover in the closet with the little boy.
The little boy says, "Dark in here."
The man says, "Yes it is."
Boy- "I have a baseball."
Man- "That's nice."
Boy- "Want to buy it?"
Man- "No, thanks."
Boy- "My dad's outside."
Man- "OK, how much?"
Boy- "$250."
In the next few weeks, it happens again that the boy and the mom's lover are in the closet together.
Boy- "Dark in here."
Man- "Yes, it is."
Boy- "I have a baseball glove."
The lover, remembering the last time, asks the boy, "How much?"
Boy- "$750."
Man- "Fine."
A few days later, the father says to the boy, "Grab your glove. Let's go outside and toss the baseball back and forth."
The boy says, "I can't. I sold them."
The father asks, "How much did you sell them for?"
The son says "$1,000."
The father says, "That's terrible to overcharge your friends like that.
That is way more than those two things cost. I'm going to take you to church and make you confess."
They go to church and the father makes the little boy sit in the confession booth and he closes the door.
.
.
.
The boy says, "Dark in here."
.
.
.
.
.
The priest says, "Don't start that sh*t again."
Her husband comes home unexpectedly, so she puts the lover in the closet with the little boy.
The little boy says, "Dark in here."
The man says, "Yes it is."
Boy- "I have a baseball."
Man- "That's nice."
Boy- "Want to buy it?"
Man- "No, thanks."
Boy- "My dad's outside."
Man- "OK, how much?"
Boy- "$250."
In the next few weeks, it happens again that the boy and the mom's lover are in the closet together.
Boy- "Dark in here."
Man- "Yes, it is."
Boy- "I have a baseball glove."
The lover, remembering the last time, asks the boy, "How much?"
Boy- "$750."
Man- "Fine."
A few days later, the father says to the boy, "Grab your glove. Let's go outside and toss the baseball back and forth."
The boy says, "I can't. I sold them."
The father asks, "How much did you sell them for?"
The son says "$1,000."
The father says, "That's terrible to overcharge your friends like that.
That is way more than those two things cost. I'm going to take you to church and make you confess."
They go to church and the father makes the little boy sit in the confession booth and he closes the door.
.
.
.
The boy says, "Dark in here."
.
.
.
.
.
The priest says, "Don't start that sh*t again."
