Separation, sälja del av hus till annan?

[Anonymiserad 88753]

Om ni nu genomför detta hade jag sett till att prata med både jurist och bankman för att få veta hur detta kan komma att påverka barnen i framtiden. Kommer de kunna ta lån för annat boende om de har kvar sin del i huset eller blir kraven tuffare då? De kanske måste ha högre inkomst eller en medlåntagare? Eller sälja sin del på något sätt? Vad händer om en part vill renovera men inte de andra? Om något går sönder hur delas utgiften upp? Och ändras något av detta pga att en av ägarna inte är myndig?
Se till att reda upp detta och säkert mycket mer med folk som verkligen vet vad de pratar om och skriv tydliga överenskommelser för hur saker ska skötas.

Precis! Precis de här problemen har min man och jag haft problem med hela vårt äktenskap pga min mans föräldrars tidigare skilsmässa.

 

[Anna_H]

"Barnens del i huset blir en bra startpeng". Men vad säger att exet kan lösa ut barnen då?
En vän till mig äger halva sin mors hus, på grund av att far och syster har dött. Han kan givetvis kräva att få ut sin del, vilket verkligen skulle hjälpa ekonomin, men han är för snäll. Så i snart 20 år har han haft lån på sin villa på 1/2 miljon (huset är värt ca 2 miljoner, men de fick det billigt), fast han äger en halv obelånad herrgård värd 1-2 miljoner.

Sälj huset nu, och leta efter ett som exet har råd med.

 

[Darling McFluff]

Skitkorkad idé?

Ja.

 

[Hubbe2]

De får väl å andra sidan bara en tredjedel av huset, så spekulationen är ju till fullt marknadsvärde, om än bara med en tredjedel av beloppet.


Här tycker jag att du räknar fel. Investerade pengar har också ett värde, du anser ju exempelvis att du måste få ut en del för att skaffa ett eget boende. Räkna därför gärna med att varje krona huset är värt kostar några procent i kapitalkostnad.

Skulle huset exempelvis vara värt 3 Mkr och man räknar på två procents ränta är bara kapitalkostnaden 5.000 kr/månad. Men visst, alternativa boenden kostar förstås de med.

Sen är ni två som har ansvar för barnen. Att exets boende kostar en del för att även barnen bor där är något som det låter som om ni har ett gemensamt intresse i, så det kan ju inte bara ses som en kostnad, ens för dig.

Helt ärligt förstår jag inte vad du menar. Barnen får 15% av huset till en kostnad av 5% av husvärdet. Om husets värde skulle halveras (ganska osannolikt) så får de trots det mer pengar för sina andelar än det som det köptes för.

Sen kalkylen med kapitalkostnader etc. det är väl få som räknar så i fråga om boendet? De måste ju ändå bo ngn stans och då ha pengar investerade. Om det är en lägenhet eller hus spelar ju ingen roll isåfall. Kostnaden med drift och lån idag är runt 6000kr, det skulle då bli kanske 4000kr för X och barnens del. Skulle det säljas och de köpa en lägenhet så hamnar kostnaden för dem på runt 8000kr.

 

[Hubbe2]

"Barnen"...du verkar drivas en del av dåligt samvete. Och det kanske du kan göra, men slå inte knut på dig själv i din iver att "ställa tillrätta". Affären känns allt annat än sund och bra.

Ja, självklart har jag dåligt samvete, troligen oförtjänt då jag inte gjort ngt annat än valt att inte vilja bo med deras mamma. Tänker inte gå in på orsaker här men jag har inte något att skämmas över eller må dåligt över. Samvetet är ju för att jag vänder upp och ner på deras värld. Men att stanna för barnens skull och må som jag gjort och gör är inte ett alternativ, då har de snart ingen pappa alls.

 

[Hubbe2]

Som jag tolkar det så har släktingen en egen bostad någonstans men bor hos er utan att betala hyra. Är det en kortsiktig lösning förstår jag det, men om det är tänkt att vara en långsiktig lösning (vilket det låter som) så förstår jag inte varför släktingen inte ska betala för sitt uppehälle. Jag gissar dessutom att det betyder att släktingen inte betalar för el/VA/internet/sophämtning och jag tycker inte att det borde vara varken ditt eller X-ets problem om släktingen behöver sälja sin bostad för att ha råd med hyra (om det inte finns något starkt skäl till detta upplägg såklart). Dessutom hur ska släktingen kunna betala månadskostnaden på lånet om denne inte har råd med hyra i dagsläget?

Att barnen är arga på dig just nu är inte så konstigt med tanke på att det blir en väldigt stor omställning för dem efter så många år i samma hus (tolkade jag det som) som en hel familj. De har nog dessutom svårt att se hur bra framtiden kan bli när du och X-et inte bor ihop längre för de har inte erfarenhet av något annat och kanske svårt att se att bara för att ni fortsätter bo ihop så kommer det inte att vara som förut. Så försök att ge dem tid och försök att ha en enad front med X-et om att ni inte skuldbelägger/skyller på varandra framför barnen.

Om ni låter barnen äga en del var så när den första flyttar ut och inser att denne har svårt att hitta boende utan kontanta pengar så finns det risk att barnet gör som skrevs tidigare och tvångsförsäljer huset. Vad händer då med relationen mellan de båda barnen när ena barnet gör så att det andra inte kan bo kvar? Eller mellan dig och något av barnen som kanske skyller på dig för att du har försatt dem i den situationen att huset måste säljas för att första barnet som flyttar inte har något annat val än tvångsförsäljning för att kunna hitta bostad?

Släktingen bor där för att dels testa att det funkar att bo med de andra, och dels för att han själv inte trivs alls i sin lägenhet. Den ska självklart säljas om vi gör denna upplösning och då står han såklart för sin del av det nya boendets kostnader.

Om någon av de barnen vill flytta så är det självklart så att det måste säljas, men då är inte behovet av huset heller kvar.
Det är ganska osannolikt i dagsläget att ngt av barnen vill flytta, de har en väldigt tajt relation till mamman och den äldre har 5år kvar i skolan, den yngre 4år kvar till myndig.

Men det är såklart inte helt okomplicerat.

 

[Hubbe2]

Kan inte du äga de resterande ca 15 % istället för barnen? Då slipper du problematiken med att barnen kan tvingas ta beslut framöver om de ska ta ut sina pengar från huset och tvinga mamman att flytta pga ekonomi. Du kan sätta in pengar på något konto till barnens sparande istället.

Om nu exet går med på detta upplägg förstås. Men med tanke på att du låter henne bo kvar i huset och löser en knepig situation borde hon vara nöjd med detta trots att du äger en del av huset? Jag har inte koll på hur det fungerar lagligt/juridiskt men tänker att detta kan vara ett bättre upplägg. Samt att du då får ge hur mycket/lite pengar du vill till dina barn istället för att behöva ge just 15 % av husets värde pga att ditt ex/släkting inte har råd att lösa ut dig.

Nej, man bör inte ha kvarvarande ekonomiska band efter en skilsmässa. Dessutom skulle det påverka för stort på mina möjligheter till att köpa eget boende.

 

[Darling McFluff]

Hubbe2 eller Hubbe73 vem är du och vem är ditt alter-ego?

 

[hjulia]

Släktingen bor där för att dels testa att det funkar att bo med de andra, och dels för att han själv inte trivs alls i sin lägenhet. Den ska självklart säljas om vi gör denna upplösning och då står han såklart för sin del av det nya boendets kostnader.

Om någon av de barnen vill flytta så är det självklart så att det måste säljas, men då är inte behovet av huset heller kvar.
Det är ganska osannolikt i dagsläget att ngt av barnen vill flytta, de har en väldigt tajt relation till mamman och den äldre har 5år kvar i skolan, den yngre 4år kvar till myndig.

Men det är såklart inte helt okomplicerat.

Okej, då förstår jag. Då lät det genast mycket rimligare. Men finns det möjlighet att Xet köper ut dig om släktingen börjar betala hyra istället och Xet då kan påvisa hyresinkomst också? Eller att Xet kan ta den delen som du funderar på att ge/sälja till barnen mot att släktingen betalar en låg hyra (betalar lite mer för el/VA/värme mm)?

Du säger att när ena barnet vill flytta så finns inte behovet av huset kvar, men vad händer om det andra barnet verkligen vill bo kvar? Det är det jag hade varit rädd för skulle kunna hända att ena verkligen vill sälja och andra verkligen vill bo kvar, även om behovet av huset inte längre finns. Har du kunnat prata lite med barnen och lyssna in vad de känner/vill om var/hur de bor?
Då menar jag inte den delen om att ev vara delägare utan snarare; Tycker de att det är viktigt med varsit rum? Om ni båda flyttar vem vill de bo hos (vet att du skrev att de inte flyttar med dig men gäller det även om Xet flyttar)? Vill de gärna bo i stan/på landet? Om ni båda flyttar hur långt skulle de vilja ha till stan/skola/idrottsplats (eller vad de nu har för intressen)? Och liknande frågor, gärna med ett barn i taget till att börja med. Då kanske du kan få en känsla för hur viktigt det är att barnen får bo ihop och hur starkt de känner för att bo kvar i huset. Då kanske du även får en känsla för om det kan bli bråk om ena vill sälja senare och andra inte

 

[hempularen]

Banken brukar inte acceptera en hyresinkomst från inneboende som inkomst, så det hjälper troligen inte till i kalkylen om X et skall få köpa loss huset.

Problemet med barnen som delägare är ju lite det som flera har tagit upp här. Även i framtiden när barnen rimligen skall "koppla loss", så finns risk att de inte kan få loss sina pengar. Att de inte vill ställa till problem för mamman. Det är en situation som jag inte tycker man skall utsätta barnen för.

Och så den möjliga, men kanske osannolika situationen att ett av barnen får en knäpp och faktiskt går in för att ställa till problem för familjen.

 

[heimlaga]

Varför två användarnamn? Inloggningsproblem? Kanske moderatorerna kan ordna det så tråden blir konsekvent.

Jag känner varken dig eller din före detta fru och er respektive kapacitet att hålla i pengar....... fast jag skulle säga att det bästa du kan göra för barnen är att se till att de står i arvstur till fast egendom. som de under tiden har någon nytta av........ eller alternativt att de själva får hjälp med framtida fastighetsköp.
Då gäller det att din före detta fru kan förvalta deras framtida arv......

Nutidens överskuldsatta husägares barn kommer att få ett rent helvete när föräldragenerationen har levt upp alla ärvda fastigheter som har funnits i släkten och sedan tagit huslån som de knappt har amorterat utan kanske rentav lånat mer på huset varefter värdet har stigit. Fastighetspriserna kommer att falla på många håll och då blir det samma utgångsläge som för egendomslösa socialbidragstagares barn och vi vet att deras fattigdom och egendomslöshet väldigt ofta går i arv.

Jag samäger själv en bit skog med mina föräldrar. Kommer att ärva deras andelar. Det fungerar bra men det innebär också att de pengarna som jag har i skogen sitter fast där så länge föräldrarna lever. För mig är det inget problem att ha litet skuldfri egendom som jag moralisk och praktiskt inte kan sätta sprätt på men människor är ju olika. Somliga har ett väldigt behov av att göra sig av med fast egendom och sätta sprätt på pengarna.
Affären som du föreslår skulle innefatta fyra personer med olika motiv och olika livssituationer och i värsta fall olika mål.
Den har möjlighet att fungera men då gäller det att alla parter har diskuterat ihop sig så att målet är det samma och så att det är absolut klart vem som skall lösa ut vem och i vilken ordning. Sedan gäller det att skriva ett juridiskt vattentätt avtal som också innefattar en klausul om vad som händer om ekonomin inte tillåter överenskommen utlösen. Allt det där måste göras under känslomässigt påfrestande förhållanden med en frontlinje mellan er. Klarar ni det så kör på!....... annars inte.
Annars är risken att dina barn blir sittande med sina pengar bundna i ett hus som bebos av en släkting eller bror/systersom låter huset förfalla och förstöras men som de inte kan vräka för släktskapens skull..... eller att någon får för sig att allt skall säljas för att han/hon vill krama pingviner.

Jag hoppas att du har goda skäl att skilja dig. Många gör ju det bara för att de tycker att det är dags att byta partner så fort vardagen blir det minsta krånglig. En avlägsen släkting skiljde sig för att hon "kände för att dejta". Sådant går bara åt helvete.
Å andra sidan skall man inte heller slita ut sig för att hålla ihop ett genomruttet förhållande. En kamrat gick den vägen och det gick alldeles fullkomligt åt helvete.

 

[klimt]

Du har fått många synpunkter hör om de problem som kan uppstå. En skilsmässa är en stor sak, och det kan ta lång tid att landa i ett nytt liv. Då kanske man ser saker annorlunda. Förr eller senare kommer det troligen in nya partners. Allt kan leda till konflikter, Då är drt nog en fördel att ha ett rent avslut där var och en tar ansvar för sitt eget liv. Er tanke att ha blandad ekonomi med barn, släktingar och i princip även er själva ställer väldigt höga krav på att inte den ena parten visar missnöje när en tid har gått. Det kan kanske fungera, men då bör ni nog se till att ni har korrekta juridiska underlag på allt, och kanske även ett "avtal" med hjälp av rådgivare om hur ni ska hantera eventuella konflikter.

 

[Anonymiserad 88753]

Släktingen bor där för att dels testa att det funkar att bo med de andra, och dels för att han själv inte trivs alls i sin lägenhet. Den ska självklart säljas om vi gör denna upplösning och då står han såklart för sin del av det nya boendets kostnader.

Om någon av de barnen vill flytta så är det självklart så att det måste säljas, men då är inte behovet av huset heller kvar.
Det är ganska osannolikt i dagsläget att ngt av barnen vill flytta, de har en väldigt tajt

/
Fast stopp och belägg!
Du vältrar över dina problem på dina barn. Jag tycker inte det är ok.

Era barn är väldigt nära sin mamma skriver du men det verkar inte helt sunt. En myndig person som ska bo 5 år till med mamma? Hur kan ni veta det? Ditt barn kanske hittar en partner hen vill flytta ihop med i en studentlya istället. Då förhindras det av att ditt barn inte vill/kan förstöra för sin mamma, syskon och mammas släktung.

Ditt X släkting som säljer planerar att sälja sin lägenhet blir knappast glad om ditt barn sen efter några år vill får ut sin del och driver igenom en försäljning.

Du vältra över dina beslutet om att sälja villan på barnen!!! Inte ok!

 

[Stefan1972]

Kan man ens skänka delar i ett belånat hus gratis till någon oavsett vem det är? Jag tror nog banken sätter stopp där.......

 

[Jerfed]

Jag har inte varit din sits men skulle nog försöka få till en försäljning före jag drar in en ytterligare part i husägandet. Vad händer tex om ditt ex släkting ändrar sig efter några veckor och känner att det inte fungerar och vill sälja sin del i huset? Om ditt ex inte har råd att köpa ut dig nu är det väl tveksamt att hon har råd att köp ut din släkting senare. Barnen skulle drabbas i båda fallen.

Jag tolkar det också som att ditt ex inte riktigt har ekonomi för att bo i hus med tanke på vilka oförutsedda utgifter som kan komma på köpet. Min tanke är att ditt ex även här kan tvingas in i en försäljning av huset som då påverkar barnen mer än en omgående försäljning gör.

Men om man ändå tänker sig ett utköp av din andel skulle jag nog känna mig tryggare om det är en person med stadigvarande relation till ditt ex som köper ut, svärföräldrar etc. Den du benämner som släkting kanske hör till den kategorin.